Семейное насилие – как разорвать порочный круг

Ещё до недавнего времени девочки, девушки, молодые женщины – все они воспитывались согласно принципу покорности перед мужчиной. И, если этот мужчина поднимал на них руку – то, ничего страшного в этом не было. Раз бьёт – значит любит…Однако, скольких наших соотечественниц этот принцип, если не лишил нормальной жизни, то сделал физическими и моральными калеками?

К сожалению, статистику случаев насилия в семье ни одно государство не предпочитает обнародовать, а эту тему наоборот предпочитают замалчивать. Мол, нечего выносить сор их избы, а раз насилие есть – то, значит жертва его заслужила…

О насилии в семье, о том, почему жертва терпит издевательства и не уходит, и о том, стоит ли сохранять такие отношения и как разорвать этот порочный круг – наша публикация…

Насилие в законе

К сожалению, законодательная база стран постсоветского пространства существенно отличается от законодательной базы Европы, где женщина может обратиться за помощью к государству, в случае если становится жертвой семейного насилия. У нас правоохранительные органы предпочитают не рассматривать такие заявления, да и вовсе, узнав о причине вызова наряда — в такой ситуации могут ответить вам – «разбирайтесь сами, это ваше семейное дело…»

Да, и что тут греха таить, менталитет наших женщин существенно отличается от менталитета европейских дам, и мы скорее покорно проглотим обиду и простим, чем подадим в суд на человека, который поднял на нас руку. Вот и получается замкнутый круг, центром которого становится миф о том, что у нас нет насилия в семье. Однако, насилие то есть, и даже если мы не хотим в него верить, и списываем пощечину и удар на то, что у мужа был трудный день на работе, мы каждый раз прощая, рискуем в следующий раз остаться инвалидом или и вовсе оставить своих детей сиротами.

По словам психологов,

испытав впервые насилие со стороны любимого человека, женщина начинает… искать причину в себе, для того, чтобы оправдать своего агрессора и тирана, и найти повод продолжить жить рядом с ним так, как будто-бы ничего не случилось. Такое поведение в свою очередь, развязывает руки тирану, и тот, чувствуя свою безнаказанность, уже не боится проявлять насилие по отношению к женщине. Так образуется своеобразный цикл насилия, и думать, что всё прекратится в один момент только потому, что кто-то осознает, что не прав (вы – потому, что терпите, он – потому, что бьёт) – как показывает практика, на самом деле бессмысленно.

вернуться к содержанию ↑

Теория насилия

В 70 годах прошлого века одна американская исследовательница по имени Ленор Уолкер выдвинула смелую теорию относительно природы домашнего насилия. Тогда, ей никто не поверил, Но, сегодня спустя десятки лет, психологи соглашаются с тем, что принципы этой теории работают, и домашнее насилие – это не спонтанное проявление агрессии и прочих негативных чувств, но цикл действий, который повторяется, с увеличением частоты. И, состоит этот цикл насилия из 4-х стадий.

• На первой стадии в отношениях между супругами нарастает напряжение, недовольство. Однако, сила – ещё не конечный аргумент и люди ранят друг друга словами.
• На второй стадии, когда накал страстей достигает своего апогея, происходят яростные споры, и семейный тиран может прибегнуть не просто к оскорблениям, но и к запугиванию своей жертвы, и от слов перейти к действиям – к физическому насилию.
• На третьей стадии, когда, казалось бы, всё закончено, партнёры примиряются, причём, обидчик либо обвиняет жертву в том, что она спровоцировала его, либо склоняет жертву к мысли не преувеличивать ситуацию (ну, подумаешь, синяк, до золотой свадьбы заживёт). Жертва, как правило, принимает такое объяснение.
• На четвёртой стадии насилия в отношениях наблюдается медовый месяц и длится он до тех пор, пока… партнёры не возвращаются к первой стадии цикла насилия.

Примечательно, что со временем частота циклов увеличивается, и временные интервалы между ними сокращаются, и если раньше «инциденты» могли происходить раз в пятилетку, то в случае, когда жертва не предпринимает никаких действий, чтобы разорвать этот порочный круг, «инциденты» становятся более частыми и регулярными…
вернуться к содержанию ↑

Позиция жертвы семейного насилия

Так, почему же женщина не разрывает этот порочный круг и эту цикличность насилия? Ведь, достаточно сказать «стоп!»,  и всё прекратится. На самом деле, всё не так просто, как может показаться на первый взгляд, и сказать «стоп!» иногда бывает действительно невозможно.

1. О насилии не говорят. Нас воспитывают с этим понятием. И, жаловаться о том, что ваш муж бьёт вас не принято, да и некому. Сказать своим родителям – вполне вероятно, что и ваша мать страдала от побоев от отца, пожаловаться родителям мужа – вполне вероятно, что услышите «значит, заслужила», обратиться за помощью к государству – вам ответят, что это ваши семейные проблемы…
2. Жертвы семейного насилия боятся перемен. Разорвать порочный круг и уйти? Но, куда? Как и за что жить, особенно, если женщина воспитывает детей и находится на полном материальном содержании мужа? А, если у них одна общая жилая площадь? К сожалению, очень многих женщин останавливают все эти аргументы. К тому же, чем чаще женщина подвергается насилию в семье, тем ниже у неё уровень самооценки и сделать решительный шаг она уже действительно не может по одной простой причине, что не верит в свои силы.
3. Стокгольмский синдром, когда жертва любит своего мучителя также служит ещё одним объяснением тому, почему порочный круг циклов насилия не разрывается, а продолжает существовать. Как это не дико звучит, но женщины продолжают любить своих мужей тиранов. Психологи объясняют такое поведение тем, что в результате сильной психологической травмы жертва теряет саму себя, и обезличивает себя как личность, а для того, чтобы как-то продолжать существовать, она всё своё внимание фокусирует на личности тирана. Без специальной корректирующей программы, и в отдельных случаях медикаментозного лечения, избавиться от Стокгольмского синдрома женщине самостоятельно невозможно.

вернуться к содержанию ↑

Портрет жертвы семейного насилия

Примечательно, что все жертвы семейного насилия обладают общими чертами. И, психологи даже выдвигают смелую гипотезу о том, что именно эти черты в поведении и характере иногда являются провокаторами для насилия со стороны обидчика, они «притягивают» агрессора к жертве. Так,

типичная жертва обладает низкой самооценкой, у неё повышенный порог тревожности и внушаемости, гипертрофированное чувство вины во всём и относительно всего, подавленное чувство гнева, которое она никогда не выпускает наружу, отсутствие веры в то, что ей может кто-то помочь, и вера в миф о том, что насилие – это нормальное явление для отношений в семье.

Подобная линия поведения и подобное отношение к себе может спровоцировать к насилию даже человека не склонного к таким проявлениям. Вы, как будто бы говорите – «обидь меня, ударь меня и тебе за это всё равно ничего не будет…»
вернуться к содержанию ↑

Портрет агрессора

Подобно жертвам, агрессоры также обладают общими чертами. Так,

многие из них в детстве сами подвергались насилию (вот почему родителям не рекомендуется применять физическое наказание по отношению к детям), они также обладают низкой самооценкой и за счёт силы пытаются самоутвердиться, они склонны перекладывать вину за свои поступки на других, они не отдают отчёта за свои поступки и не понимают всей серьёзности происходящего, интуитивно они всегда чувствуют тех, кого можно обидеть.

Короткометражный фильм о насилие в семье:

вернуться к содержанию ↑

Что делать, если вы – жертва семейного насилия

И, всё-таки, что делать, если вы стали жертвой семейного насилия? Как вам вести себя в это ситуации? Что делать?

Несмотря на то, что бежать сложно – бегите (в 95% случаев, после первого инцидента, когда ваш муж или любимый поднимает на вас руку, у этой истории будет продолжение, и случаи физического насилия не только повторятся, но и станут чаще), несмотря на то, что доказать факт семейного насилия в семье сложно — доказывайте (зафиксируйте побои у судебно-медицинского эксперта, напишите заявление о побоях своему участковому по месту проживания, постарайтесь отыскать свидетелей, которые бы могли подтвердить ваши слова, попробуйте отыскать кризисные центры – они есть не во всех, но во многих городах). И, самое главное – не живите с насильником и агрессором ради детей – им такой папа уж точно не нужен!

В том, что вы стали жертвой насилия в семье – вашей вины нет, но вы будете виноваты, если не прекратите это насилие, если не дадите насильнику отпор, и если ваши дети вырастут, храня в памяти воспоминания о том, как их отец издевался над их матерью.

Вы заслуживаете лучшего, вы заслуживаете большего и вы можете это получить, если сделаете шаг по направлению к новой жизни…

Шевцова Ольга, Мир без Вреда

Комментариев нет к статье “Семейное насилие – как разорвать порочный круг” - смотрите ниже