Кризисы семейной жизни. Или пособие для тех, кто хочет перейти на следующий уровень

bezvreda.com » Как думаем? » Семейные и дружеские взаимоотношения » Кризисы семейной жизни. Или пособие для тех, кто хочет перейти на следующий уровень

Сколько разных пословиц и поговорок связано с семейной жизнью, и не перечесть. Все они пытаются наиболее красочно, и, самое главное, правдиво передать суть семейной жизни. Примечательно, что раскрывают они не только прелести совместного проживания под одной фамилией и крышей, но, и все неприглядные стороны такого сосуществования. Однако, те, кто в браке не первый год, всё-таки согласятся со мной, что доля истины во всём этом есть, и, что и супружеская жизнь не всегда складывается только из праздников. Скорее, наоборот, из серых будней, праздники среди которых – вещь редкая, поэтому, и хорошо запоминающаяся. Такие вот «американские» горки, пардон, за банальность. Поэтому, вполне естественно, что за медовым месяцем и периодом слепой влюблённости следуют определённые кризисы семейной жизни, переживая которые, вместе и дружно, вы переходите на следующий уровень игры под названием «Брак». Так, как же пережить такие кризисные периоды брака? Можно ли к ним подготовиться заранее? И, существует ли иммунитет против развода?

Психологи из разных стран пришли к единому выводу, что все семейные кризисы (независимо от того, в какой стране проживает семья, на каком социальном уровне) случаются с людьми с определённой закономерностью во времени. И, хотя вариации на тему таких семейных кризисов могут быть разными, но, вот основная тема их одна – конфликты и ссоры по определённым вопросам и из-за одних и тех же причин.

И, как опытный врач поможет поставить диагноз, опираясь на основные симптомы заболевания, так и опытный психолог может рассказать вам о том, из-за чего, почему, как и зачем вы переживаете такой непростой период для своего брака.
Сейчас мы с вами рассмотрим основные симптомы приближающего кризиса семейной жизни. Итак…

Главней всего погода в доме… А, какая нынче погода в вашем доме? Шторм? Цунами? Или, может быть, абсолютный штиль? Знайте, первым симптомом того, что ваш брак «заболел», является как факт непрекращающихся выяснений отношений (по поводу и без), так и факт абсолютного безразличия к тому, что делает или чего не делает ваша половинка.
Если во время разговора, который перетекает в выяснения отношений, вы переходите на оскорбления друг друга, пытаетесь настоять на своём и не хотите слушать своего партнёра, постоянно критикуете его, причём, не давая ему шанса доказать, что он на самом деле другой – в вашей лодке семейного счастья уже появилась пробоина, которую надо немедленно латать, иначе, ваш брак просто пойдёт на дно.
Семейная жизнь предполагает не только общий дом, стол, но, и постель. Если, по каким-либо причинам последнего фактора у вас нет – бейте во все колокола. И, хотя многие утверждают, что любовь и секс — разные вещи, брак, не может существовать ни без любви, ни без секса.
В древности, под термином «супруги» подразумевались люди, которые находились в одной упряжке, то есть их действия, мысли, планы всё это было в гармонии друг с другом. Если, в вашем браке, вдруг, по какой-то причине все важные решения начинает принимать кто-то один, при этом, он не допускает и мысли, что другой партнёр имеет право голоса – ваш брак уже не супружество, а проявление тирании или деспотизма.
Если проснувшись утром, вы точно знаете, что через минуту скажет вам ваш партнёр, когда он встанет, чем позавтракает, когда будет звонить, и наконец, когда придёт с работы… это не стабильность, это рутина.
Если один из партнёров приносит себя в жертву работе, другой — в жертву своей семье, повседневным делам и обязанностям – это не брак, это сплошное жертвоприношение. Вы должны делать что-то друг для друга не потому что так надо, а потому что вам действительно этого захочется. Когда исчезает слово «хочу», а появляется слово «надо» — ваше семейное счастье находится под угрозой.

Что ж, с симптоматикой кризисов разобрались. Однако, не обязательно ждать, когда же ваш брак «заболеет», вы можете, зная о том, что на пороге вашей семьи стоит кризисная эпидемия, заранее принять профилактические меры.

Итак, когда же наступают семейные кризисы…

Истории любви у всех разные, разные и пути к ЗАГСу, а, вот кризисы у всех одинаковые…

Кризис первого года совместной жизни. Умолкли звуки марша Мендельсона, вы спрятали свои платья и костюмы подальше в шкаф и начались будни совместного проживания. Если, раньше вы встречались несколько раз в неделю, то теперь вы с вашим партнёром вместе просыпаетесь и засыпаете каждый день. И, вдруг оказывается, что ваш избранник безбожно храпит, а, ваша юная супруга любит подольше поспать с утра. Теперь, вместо того, чтобы говорить, «как же мы с тобой похожи!!!», вы вдруг понимаете, что ваша половинка — чужой для вас человек, со своим характером, привычками и укладом жизни. Спешим вас обрадовать, если оба партнёра настолько умны, чтобы не сдаться перед первыми трудностями, или настолько глупы, что не видят очевидного, что они очень разные, они успешно перейдут на другой уровень «Брака». Как? Сломав себя или партнёра, подстроившись или прогнувшись под мир…
Как правило, спустя два или три года с появлением ребёнка в семье, в эту же семью приходит и второй по счёту кризис. Во время беременности, когда женщина увлечена счастливым ожиданием, будущий папа предоставлен сам себе. Он начинает ревновать свою супругу к ещё неродившемуся ребёнку, подсознательно видя в нём соперника и нарушителя семейного покоя. Ведь, как уже было хорошо, вы только приспособились друг к другу, а тут… появится кто-то третий, к кому опять придётся приспосабливаться… Если ваша семья вошла в период такого кризиса, один из вас (а, может быть вы оба) психологически ещё не доросли до того момента, чтобы стать родителями. И, очень часто, когда молодой отец, после рождения ребёнка, так и не может акклиматизироваться в новой атмосфере своего брака, он решает уйти, взвалив на плечи своей юной жены, бремя воспитания ребёнка в одиночестве. Для того, чтобы избежать этого кризиса необходимо отчётливо понимать, «доросли» ли вы до того момента, чтобы в вашей семье появился ребёнок. Если, один из вас не готов, то насильственное подселение и постановка перед фактом «будет так!» ни к чему хорошему не приведёт.
Вы оказались психологически зрелыми людьми и успешно пережили рождение ребёнка вместе. Теперь, этот маленький человечек – самое главное, что есть в вашей жизни. Годы декрета пролетают незаметно и… именно сейчас вас подстерегает очередная опасность. Приблизительно это пятый или шестой год после вашей свадьбы. Женщина покидает стены своего дома, выходит на работу, вновь возвращается в свою привлекательную форму и понимает… что она по-прежнему нравится другим мужчинам. Дорогие мужчины, именно в этот период существует реальный риск того, что ваша верная жена может стать вам неверной. И, не потому, что она вас больше не любит, просто глоток свободы вскружил ей голову. Так вскружите голову собственной жене, вновь её завоюйте и покорите своими лучшими качествами. Тогда она останется верной вам и будет самой лучшей женой на свете. Но, если женщина добровольно решает продолжить свой декрет и остаться сидеть дома, она рискует … стать неинтересной своему мужу. Поэтому, для того, чтобы пережить ещё один ухаб на дороге совместной жизни, вам придётся научиться удивлять друг друга.
Прошло ещё два года. Вы вместе уже больше семи лет. Вы просто уже устали от того, чтобы «гореть» своим браком, вы тихо тлеете. Именно на седьмом году брака мужчины очень часто заводят себе любовниц, хотя бы только для того, чтобы взбодриться и вновь ощутить себя охотниками и завоевателями. Ведь, женщина, которая ждёт его дома, давно уже завоёвана, к тому же, она давно не разделяет его интересы и увлечения, а вечера предпочитает проводить, смотря свой любимый сериал. Другое дело, любовница. Мужчина как будто бы молодеет. У него даже меняется взгляд, он становится увереннее в собственных силах. И, тогда мужчина решает уйти из семьи… Спасти ваш брак на этапе этого кризиса может только одно – ваше прощение и ваша любовь. Оглянитесь назад, вы столько всего вместе пережили, воспитываете ребёнка, у вас столько планов и целей, которых ещё надо добиться, неужели вы так просто это всё перечеркнёте? А, для того, чтобы ваш брак существовал дальше, вам необходимо в костёр вашей любви подбросить дров, добавить эмоций, чувств и ярких совместных впечатлений. Отправьтесь вместе в отпуск, запишитесь на уроки танцев, или ходите в шахматный клуб… Главное, делайте это вместе!
Вы вместе уже больше четырнадцати лет, вам и вашему партнёру в радиусе сорока лет. У женщин в этом возрасте ухудшается характер (да простят меня женщины), у мужчин – опять бес в ребро. Дети, которые уже подросли – больше не являются весомым аргументом для сохранения брака, вы начинаете боятся, что жизнь проходит, и это ваш последний шанс что-то изменить. По статистике каждый пятый мужчина, находясь в возрасте от сорока-до пятидесяти лет разрывает отношения в первом браке. Одни находят себе другую молодую жену, другие – порхают как престарелые мотыльки, забывая о том, что так и не определились с тем, кто на старости лет им подаст стакан воды. Как пережить этот кризис? Вновь почувствовать себя молодым. Ведь нам столько лет, на сколько лет мы себя чувствуем… Успех преодоления этого кризиса зависит от того, оба ли партнёра хотят начать всё сначала…
Вот ещё несколько «золотых» правил и рекомендаций, которые помогут вам спасти вашу семью:

Если вам что-то неясно в поведение партнёра – не стесняйтесь его об этом спросить.
Выбирайте удобный момент для того, чтобы поговорить «о нас». Если ваш партнёр устал, раздражён – это не самое лучшее время, отложите разговор до лучших времён.
Вы не вправе требовать, вы не имеете права настаивать, вы можете только предложить свой вариант выхода из сложившейся ситуации.
Поддержка – это не только слова, но, и действия. Если ваш партнёр впал в депрессию (такое иногда случается с каждым из нас), купите ему его любимый шоколад, приготовьте на ужин его любимо блюдо, включите любимую музыку…
Иногда происходит так, что интересы людей, которые живут под одной крышей, не совпадают. Он любит футбол, а, вы по выходным смотрите кулинарную программу. Не стоит заставлять его смотреть эту передачу рядом с собой, и, не стоит идти вместе с ним на футбольный матч и все два тайма шептать на ухо, какое одолжение вы сделали ему. Если вы делаете одолжения, то делайте их молча, не создавая из этого подвиг.
Если в депрессию впали вы сами, не срывайтесь на окружающих, если плохо вам – это вовсе не означает, что должно быть плохо всем остальным. Попробуйте отдохнуть и отвлечься, но, ни в коем случае не принимайте в таком состоянии решения относительно дальнейшей судьбы вашего брака.

В семейной жизни случаются кризисы. И, это естественное явление. Но, кризис – это не конец, а шанс что-то изменить в своих отношениях, если вы будете делать это вместе, у вас всё обязательно получиться и ваш крепкий брак станет вашей гордостью.
Шевцова Ольга